GÜLDÜREN MESAJLAR

• Keşke her sabah alarm çaldığında polisler kapıyı kırıp, “yat yat yat” diye bağırsa da geri yatsak… 

• Küpe takan kızları hiç sevmiyorum… O ne öyle erkek gibi…
• Bu güzellik, bu zekâ, bu akıl, hele şu anlam dolu gözlerin büyüsü, Allah bütün güzellikleri bir yerde toplamış. Neyse kendimden çok bahsettim eee senden naber…
• Rahmetliyi nasıl bilirdiniz? – Rihanna gibiydi + Açılın cenazeyi ben yıkarım.
• Sınavdan çıktığımda: 85 arkadaşlarla konuştuğumuzda: 65 kontrol ettiğimde: 45 hoca söylediğinde: 25 arabada: 5 evde: 15…
• Aslında ben seni olduğun gibi kabul ederim de sen ‘olmamışsın’ sorun orda.
• Edebiyat yapma! Felsefe yapma! Caz yapma! Artistik yapma! Bu ülkede kültür ve sanatın bu kadar geliştiğine şükretmek lazım.
• —Kızım! Ben sana demedim mi odanı topla diye ?+Demedin -Demem mi lazım?
• Sigara paketinin üstüne bizim sınıfın resmi konulup üstüne “Sigara içerseniz çocuklarınız böyle olur” deseler tüm Türkiye sigarayı bırakır yemin ediyorum.
• Ne kadar çok param olursa olsun sinyal sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.
• Şeytanlı filmlerden anladığım kadarıyla, eve şeytan girmesi için evin dubleks olması gerekiyor. İçim rahat, çayımı yudumluyorum.
• Balık olmak ne güzel, düşünsene. — Ayrıldık kanka + Unutursun – Neyi + Ne neyi – Sen kimsin?
• Bazen pencereyi açıp uzaklara bakıp hayallere dalmak istiyorum, sonra karşı evdeki teyzeyi don asarken görüyorum tüm hevesim kaçıyor…
• +Adın ne? -Mine +Hmm -Dalga geçmeyecek misin? +Aaa, deli mi ne?
• Eskiden müşteri hizmetlerinden sadece mesaj gelirdi, şimdi de aramaya başladılar. Yakında içip içip kapımıza dayanırlarsa hiç şaşırmam…
• + Bu gazozu senin başından aşağı dökerim -Kolaysa dök +Gazoz dedim ne kolası?
• Sevgilisine taksitle hediye alıp taksiti bitmeden ayrılan adamın dramını film yapsam milyonları ağlatırım gibime geliyor.
• -Dur gitme-Ne oldu-Hiiçç sadece duracak mısın diye merak ettim şimdi git.
• “Özledim” mesajı bekleyen onca insan var ki. Rastgele bir numaraya ‘özledim’ diye mesaj atsan, yetim doyurmuş kadar olursun yani…
• Annemin anlattığına göre ”el alem” diye bir insan topluluğu var her konuda bizden öndeler la.
• + Kanka İngilizce 1 ne demek?- one + sen nerden bileceksin ki Allah’ın cahili – yani van +yok Hakkâri geri zekâlı…
• “Max yiyen adam mı daha fakir magnum alınca düşmesin diye şekilden şekle giren adam mı?” 
• —Marmara Üniversitesi -İstanbul Üniversitesi -Boğaziçi Üniversitesi benim sayemde 3 üniversite okudunuz hayırlı uğurlu olsun…
• Hayatta iki şeye dikkat edin. Bir, yolda yürürken kavşaklara. Bir de yüzünüze gülen yavşaklara.
• Anne ben niye kimseyi sevemiyorum, bu şanssızlık genetik mi? Dedim, “o senin bireysel mallığın bizi karıştırma” dedi, hemen sustum.
• Türkiye’nin genetik bilimi; babayı kızdıran çocuk “anne”ye, anneyi kızdıran çocuk “baba”ya çekmiştir.
• Facede o kadar çok özlü söz okudum ki, babam “üşüdüm” dese, kalın giyin demem, “üşümek güzeldir eğer seni ısıtacak biri varsa” derim.
• Şu arabesk rap yapanlar sevdiklerine kavuşsalar da bizde huzura kavuşsak.
• Elin oğlu uzayda yaşamı araştırıyor bizimkiler sigaranın külünü hiç dökmeden sonuna kadar içebilmenin peşinde.
• Bugün saçını ütüleyen kız yarın çamaşır makinasında yıkanır.
• Sevgilisine taksitle hediye alıp taksiti bitmeden ayrılan adamın dramını film yapsam milyonları ağlatırım gibime geliyor.
• Bazen evi arabayı satıp şöyle bir deniz kenarına yerleşeyim diyorum, tabi bunun için önce ev ve araba almam gerek.
• Eğer bir kızın profil fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın!
• Bu mesaj özel bir frekansla gönderilmiştir. Zekilerde hafıza kaybı, aptallarda kısa süreli körlük gaylerde bir anlık gülümseme yapar.
• Hakikaten telefondan böyle bir msj gelse ne yapardık acaba? Şahsen benim telim bu kadar iyimser ve nazik olmazdı.
• Bir kadının fotoğrafını çektiğin an ile “dur bir bakayım nasıl çıkmışım” demesi arasında geçen süreye ışık hızı denir.
• Merdivenlerden düştüğümü gören ve buna rağmen “düştün mü?” Diye soran mal. Yok, düşmedim. Benim iniş tarzım böyle.
• Kadın kamyon şöförü duvar yazısı: “torpidomda aseton yoksa da güzelim, ben ojemi mazotla da silerim”
• Fön çektirdikten hemen sonra yağmura yakalanan kadın kadar tehlikeli çok az şey var bu dünyada. Yanaşmayın derim.
• Kopya düzenine göre oturan öğrencilerin; yerlerinin değiştirilmesi sonrası bakışması, en hüzünlü ayrılık sahnesinde bile yok.
• Erkek ulaşamadığı kadına “telefonu duymadı galiba” der, kadın ulaşamadığı erkeğe, “aradığımı görüyor da açmıyor” pislik der.
• Facede o kadar çok özlü söz okudum ki, babam “üşüdüm” dese, kalın giyin demem, “üşümek güzeldir eğer seni ısıtacak biri varsa” derim.
• Hap yazma yutamam, şuruptan midem bulanır, iğneden de korkarım. Diyen ergene “muska mı yazayım?” Diyen doktora saygılar.
• — Doktor bey sabah kalkınca burnum kanıyor. + Öğlen kalk o zaman.
• Yolda sigara içen amcaya içme amca içme sağlığa zararlı dedim bana mı zararlı sağlığa zararlı dedi bir sigara da ben yaktım lan.
  
   
• Yabancılarda isim kısaltması;- Jessica- Jess Türklerde isim kısaltması;- Ali- Aliş
• Şu anda her 100 kişiden 35i uyuyor, 10u yemek yiyor, 25i çalışıyor,10u araba sürüyor, 4ü ders çalışıyor, 1tane salak da elinde telefon sms okuyor…
• Aşkım biz neyiz simdi? + Aşkım dediğine göre bacanak olmalıyız. 
• Sana bir şey söyleyeyim mi? Bir daha beni rahatsız etme. Benim pisliklerle işim olmaz. Allah kahretsin seni. Hayatımı mahvettin alçak sigara.
• Ölmeden önce arka sokakların finalini görebilecek miyim onu merak ediyorum.
• Selam bu mesajı ben yani cep telefonun yazdı, beni çok seviyorsun biliyorum çünkü hiç yanından ayırmıyorsun, lütfen tuşlarıma yavaş bas ve kapağımla zırt pırt oynayıp durma…
• Amerikalı çocuk babasına ‘hi Jack’diyor. Ben ‘selam Hasan’ desem beni çaydanlıkla döver.
• Niye öyle aptal aptal bakıyorsun? Benim ben, cep telefonun. Çantanda durmak boğucu ve karanlıktı. Beni çıkardığın için teşekkür ederim! 
• Çakmak doğada 300 yılda, arkadaşlarımın yanında 10 dakikada kayboluyor. 
• Tanrıdan bir çiçek istedim, o bana bir bahçe verdi. Tanrıdan bir ağaç istedim, o bana bir orman verdi. Tanrıdan bir salak istedim senin numaranı verdi. 
• Aşkım retrikasız foton var mı? + Al aşkım. — Cabbar abi sen misin? 
• Biri “Sinemaya fazla biletim var, gelir misin?” dese,” Geri zekâlı mısın, niye fazla bilet alıyorsun ki?” diye sorarım. Bu yüzden yalnızım.
• +Adın ne ?-Saniye +Hmm-Dalga geçmeyecek misin?+Dur bir saniye…
• Otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin “inecek misiniz?” Sorusuna “yoo donumu düzelticem” deyip tekrar oturmak istiyorum.
• —Aşkım annem annen olsun mu? +mal o zaman kardeş oluruz…
• Fareye deney yapmışlar; viski, votka vermişler hepsinde oynamış zıplamış. Rakı vermişler elini masaya vurmuş “o kedi buraya gelecek” demiş.
• Şimdiki aşklar sms paketleri gibi, haftalık veya aylık. Haa bir de her yöne olanlar var…
• Flört ettiğim kız “ilişkimizin adını koyalım mı artık!” Deyince “Ethem olsun bari” dedim; “dedemin adı”. Kızıp gitti. Bence güzeldi oysa.
• Hani dilimizin ucuna gelip de söyleyemediklerimiz var ya; Allah o cümlelerin yolunu açık etsin!
• Derste “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocama; değişik olsun diye, orta parmağımı kaldırdım. Dersten attı, mağdurum!
• Kasımda aşk başka değildir. Kasımda aşk yoktur. Okul vardır, sınavlar vardır, stres vardır, soğuk vardır.
• Ağladığımı gördüğü halde bana gelip de; ağlıyor musun? Diye soran mala; yok, ben gözümden işiyom diyesim var.
• Tv’de heyecanlı bir şey olduğu zaman “nefesler tutuldu” deniyor. Kim bu nefesini tutan beyinsiz anlamıyorum.
• Mesela “İyi günler” dediğim birisi akşam olunca yanıma gelip, “Allah razı olsun senden, günüm güzel geçti” dese. Beni sevindirse.
• Tişörtü ters giyince kafayı çıkarmadan sadece kolları çıkartıp düzeltenlerden zarar gelmez sevin onları.
• Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer orjinalsozler.com tekini bulamadım. Nerde yanlış yapıyorum acaba.
• Yerlere çöp atmayın yazısını okuduktan sonra çöplerini havaya atmaya başlayan arkadaşı kutluyorum.
• Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.
• Annemin hayır dediği bir şeye babam; izin verince anneme attığım bakışın tarifi yok.
• Eski zamanlarda trip yapan kız da hiç çekilmezmiş ha. Sen günlerce mektup bekle, cevap “peki.” Olsun. İnsan katil olur valla.
• Annemin damatları için yorumu: “bütün öküzler de bizi buluyor” nasıl ot yetiştirdiysem artık!
• Bir kadının fotoğrafını çektiğin an ile “dur bir bakayım nasıl çıkmışım” demesi arasında geçen süreye ışık hızı denir.
• Tv’de heyecanlı bir şey olduğu zaman “nefesler tutuldu” deniyor. Kim bu nefesini tutan beyinsiz anlamıyorum.
• Merdivenlerden düştüğümü gören ve buna rağmen “düştün mü?” Diye soran mal. Yok, düşmedim. Benim iniş tarzım böyle.
• Geçen markete girdim; bana bir çakmak lazım dedim. Marketçi arkaya geç, geliyorum. Dedi. Neye uğradığımı şaşırdım. Hala şoktayım.
• “Mal” beyanında bulunmak istiyorum. Kolundan tuttuğum gibi vergi dairesine götürmek istediğim “insanlar” var!
• Babamın karşı komşusu hakkındaki yorumu: “bu adam da çok kılıbık. Ben ne zaman balkonu yıkasam, o da çamaşır asıyor!
• Anneme bugün işe gitmeyeceğim dedim, ütü yaptık, bulaşık yıkadık şimdide dest-i izdivaç izleyip fasulye kırıyoruz, not: pişmanım!
• Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum.
• Eğer bir kızın profil fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın!
• Arabayla yolda giderken eski sevgilimi gördüm yine yol verdim. Mutluyum.
•